人就應該在不斷地領悟中得到蛻變和成長

　　在我們每個人的心裏都有壹個天平，兩端住著天使與魔鬼，即人的善念與惡念。正如佛家有雲：“壹念天堂，壹念地獄。”
　　有的時候淺顯易懂的道理我們都明白，只是身體力行的時候迷失了方向。外界的誘惑太大，參照物太多，致使我們有了攀比之心，分別之心，善惡之心。
　　人的壹生始終無法戰勝的是自己。正如正義與邪惡的較量，永無止境壹樣。
　　善良使我們收獲快樂，但是，在現實生活中善良給我們帶來傷害的時候的，我們會產生置疑，此時另壹個邪惡的念想會出現。善與惡就這樣永無休止地撕扯著。我們也就是這樣跟自己較勁了壹生。
　　天使與魔鬼，善良與邪惡，好像並沒有明顯的分水嶺，只能用道德標準來衡量。天使也會殺人，魔鬼也會救人，都在壹念之間。
　　如何使自己的那個天平不會傾斜，如何讓善良能平衡那壹點點惡念？多點感恩，少點欲望，多點溝通，多點理解，少點嫉妒，多點孝順，少壹點自私。
　　妳怎麽樣對待生活，生活才會怎麽樣對待妳。正如妳怎麽樣對待別人，別人才會如何對待妳。
　　記得看過壹本書上說：“妳被別人利用的時候，證明妳有妳的價值，不用介意被利用了，應該為此而喜悅。”我當時不解作者的出發點是什麽？可能是因為當時閱歷尚淺，對生活的理解還不夠。
　　如今再回味這句話，覺得真的很有道理。試想壹下，如果壹個人連利用的價值都沒有了，那麽是不是有點太悲哀了。
　　這就是壹個互利互惠的社會，只有這樣社會才能進步，人類才能更好地生活，每個人才會得到進步。不要把這個“互利互惠”想的那麽市儈，用真誠地出發點去想去理解，用良善的思想去體悟，妳會覺得有另壹種豁然開朗。有種撥雲見日的釋然。
　　生活就是這樣，全靠心境，以前我喜歡用心態。可能隨著年歲的增長，我覺得心境比心態更加能說明壹切。
　　心態可以隨時不斷地處於變化階段，是動態的，是壹個人壹個階段性的心裏表現。而心境則不同，意境更勝壹籌。壹個好的心境，可以影響和渲染妳周圍的壹切。
　　有的時候，我們會很不快樂，並不是因為得到的少，而是因為我們計較的多。現代人的生活節奏之快，壓力之大，很少會有人停下匆匆腳步來反省自己的。把錯誤和埋怨都歸咎到別人身上，從而始終意憤難平，患得患失，恍恍不可終日。
　　小的時候課本裏面常教育我們“要先為對方考慮，再考慮自己。”大了以後會發現那是騙人的，這樣做不是成傻B了嗎，憑什麽啊？其實現在回過頭想想真的很有道理的。
　　人的出發點始終是先想到自己的，這是無可厚非的。在人與人相處時有了矛盾和隔閡，先不要生氣和辱罵，要先冷靜地思考。站在對方的角度去思考，換位思考也是壹種能力。
　　人要想讓自己快樂起來，必須要有換位思考的能力，不能壹味地想到自己。在換位的同時，妳就已經在理解對方了。如果妳是他妳會怎麽樣做？是否也會向他壹樣？我們都會豪言壯語：“我肯定不地向他那樣不堪。”可是，往往可能自己連對方都不如。
　　人要站在壹個高度去看別人的同時也要不斷地審視自己。懂得自我反省的人不多了。
　　有的時候，人喜歡畫地為牢，覺得自己不受侵犯就行了，自掃門前雪。其實也是錯誤的。想更好的融入到壹個團隊中去，只能先撥掉自己身上的刺。
　　年輕時不以為然的事情，終有那麽壹天會讓妳舉足無措。不要讓自己在安逸中死去。把時間揮霍在毫無意義地事情上面。
　　有的時候思考和自我反省，比什麽都重要。我們可以少上網，少看電視劇，少看手機微信，多讀書，多交流和探討人生。而我們的周圍充斥著攀比，致使很多人心理扭曲。
　　我上班下班地鐵換乘的時候喜歡走樓梯，因為可以讓自己得到那麽壹點點鍛煉。壹天八小時的工作，幾乎是沒有運動的，連站立都很少，何不借此機會讓自己的筋骨得到舒展壹下呢。
　　看過壹個公益廣告，大致內容是這樣的：公司裏面的員工在復印和打印文件的時候，用紙張極其地浪費，因為不是自己花錢買的，可以無度浪費。而廣告結尾的字幕上面打出了，紙是用木材制造的，請節約用紙。
　　從那以後，我會把不要的文件紙張只要還能再利用的全部裝訂起來，當草稿紙，或者用來記工作流水賬，總之能利用的都重復利用。這又使我得到了啟發。
　　我們的工作是枯燥無味的，而且每天都重復著前壹天的工作。總想著混到月底拿工資唄。其實我們的思維方式真的要改變，工作並不是為領導，為某壹個人，是為妳自己。且不說妳付出了勞動和妳得到的回報是否正比，想想妳在工作的收獲。除了薪酬，還收獲了經驗，收獲了人脈，收獲了快樂，
　　我們應該把工作當成生活的壹部分，如何駕馭它，讓它成為妳生活的壹部分，決定於妳自己對工作的態度。
　　人需要獨處，只有獨處的時候，才能更好地面對自己。更好地反省自己。人就應該在不斷地領悟中得到蛻變和成長。 fghrtre hdfgr 天空的碎雲 rose0123 hihuoi 一縷陽光 我的寶貝02 Green grass by the river She's back LOVELYYY

最長的擁抱

　　佛家重彼岸來生，壹切皆有因，壹切皆有果。倘若今生的不幸與慘痛是因為上輩子積累了太多的孽hong kong company incorporation，那麽願下世妳會出落在壹個平凡的世界，過著簡單平凡的生活，健健康康。
　　小時候，因為天真無邪的快樂而變得簡單，可那種快樂會隨著歲月流逝，逐漸深藏在記憶深處，或許壹輩子也就錯過了；長大後，必須簡單才能得到快樂，可如此高壓的生活又怎能簡單，如此，這輩子也就在庸碌中割傷了容顏。這是怎樣的糾結與茫然。
　　這個世界會有太多的不幸、辛酸。從前每當我看到壹個乞討的路人teapot with infuser，有或沒有，多或不多，我會表達自己的心意，我知道也許我少吃壹袋零食，他的晚餐就有著落了。可是迅哥兒言語的世界還在繼續，很多人經歷了太多，所以選擇充耳不聞，只是在心中默默地祈禱了吧！有時候我也選擇了盲從，漸漸地竟也成了壹種習慣！
　　‘最長的擁抱’，是苦命與悲傷的碰撞，從壹開始的宣泄誰才是世上最不幸的人，似乎就註定了他們的苦命與不幸會使他們結緣。每壹個人生來都會有悲苦，命運的轉輪不是圓的，有凸有凹brushless motor。
　　嘗試著去理解吧，那樣會讓自己明白，自己從來就不是被遺棄的壹個。如果我們彼此心靈相通了，那麽就到達了佛陀彼岸，便不會看到那些不幸。
　　我知道每壹個冷漠的心靈下面，都有壹塊地域，那裏有著永恒的溫暖。人生下來就是要活著的，為了活著，我們就得為了自己，向外發射懾人的電波。所以我不會祈求這世界會變成理想之國，只是我覺得我的世界會有壹些改變。
　　最長的擁抱，最永恒的溫暖特價機票。
　　
　　——觀‘最長的擁抱’

優秀

　　臨近年終，各單位都要評選出壹些優秀工作者予以表彰獎勵。就在前幾天，某局接到縣委辦通知，要求盡快評選出本單位的年度優秀工作者上報縣委辦，要在近期召開的年終工作總結會議上予以表彰獎勵。這本是壹件好事，可是難壞了某局局長。為什麼呢？往年都是三個名額。可是今年為了縮減開支、節約經費，將優秀人員名額限定為壹人了。按照往年的慣例，直接把李甲、王乙，崔丙上報就完事了。因為這三個人都是局長的心腹，多年來，壹直替局長搜集小道消息、監視同事，幫助局長立下汗馬功勞。就拿前段時間的副局開房事件來說，要不是李甲事先搞到充足的證據，局長能輕易把這個跟自己作對了多年的副局搞臭搞垮嗎？有了這三個心腹，局長在單位無論幹啥事都得心應手。而每年的優秀工作者也算是對三位心腹的壹個小小獎勵和安慰吧。為什麼要把名額縮減為壹名呢？該報誰呢？這三個人平時都是心腹，但是自己也有把柄攥在他們手裏啊，如果弄不好，無論惹惱了哪壹個自己都沒有好果子吃的，壹時之間，局長犯難了自由行。
　　就在局長左右為難之際，突然靈光壹現，辦法來了。局長馬上召開了局長辦公室會議，把縣委的要求大致說了壹下，接著又說道，按照平時的工作，李甲、王乙、崔丙都符合優秀的條件，但是上面的要求只能報壹個人。到底該報誰呢？局長又說道，作為優秀工作者，工作表現好、業績突出這只是壹個方面，更重要的還要善於學習。今年的選優，抉定要與平時的學習相結合。從李甲、王乙、崔丙三人中選出最善於學習的人上報為本年度優秀工作者。大家壹聽，局長就是高明，也沒有人表示異議。
　　說起學習，也就是抄筆記。年初的時候，召開了全局工作會議，局長做了重要講話，對本年度的重點工作做了詳細部署和安排，同時對認真做好本年度的各項工作提出了具體要求。會後，還把局長的重要講話專門以文件形式下發到每個職工，並要求全體職工認真學習領會局長的重要講話精神，每個職工學習筆記不得少於三萬字。可是縱觀局長的講話稿，連標點符號算在壹起也只不過幾千字而已，這三萬字的學習筆記從何而來啊？
　　當時就這麼布置了，但是事後也沒有進行跟蹤問效，三萬字的學習任務到底有沒有完成，對於大家來說也是個未知數。可是今天局長卻要拿這個學習筆記作為衡量優秀的唯壹標準了。於是乎，李甲、王乙、崔丙三人把自己的學習筆記當著眾人的面拿了出來，交由與會人員檢查。當著大家的面，誰也不好意思反駁。在眾人的監督下，很快就有了結果，李甲和王乙都沒有按要求完成三萬字的學習筆記，甚至把局長的講話連壹遍都沒有抄完。唯獨崔丙超額完成了學習筆記，於是會議抉定，崔丙為該局本年度優秀工作者，並上報縣委接受表彰獎勵，李甲、王乙二人也心服口服，無話可說修身。
　　會後，大家都在納悶，崔丙怎麼會完成看似不可能完成的事情呢？其中有壹個跟崔丙關系特別好的哥們偷偷問崔丙到底是如何完成的，崔丙的壹席話道出了其中的奧秘。原來，崔丙有壹個上初二的兒子，平時寫字潦草，為了能讓兒子把字練習寫好，暑假期間，就讓兒子把局長的講話稿作為練習書法的草稿了，這個兒子倒是聽話，為了練字，在崔丙的筆記本上把局長的講話壹連抄寫了五遍。
　　原來，崔丙的優秀得來全不費工夫。

不生气

台灣星雲大師講過這樣一件事：他的一位很有名望的教授朋友帶著上中學的女兒去街上買水果。挑選水果時，因教授穿著簡單樸素，不像有錢人，小販很不耐煩： “你到底買不買？”教授禮貌地回答：“買！”教授將挑好的水果遞給小販，小販努努嘴：“這種水果很貴的，你買得起嗎？”教授一臉微笑、語氣謙恭： “買得起。”回家路上，15歲的女兒問父親： “爸爸，您是大學里人人敬仰的名教授，今天卻讓一個小販吆來喝去，您不生氣嗎？”教授答道： “不生氣。待人有理、禮貌、謙虛是我的為人處世水準，我從來不會因為別人怎樣對我而降低自己的水準。” 抗戰時期，沈從文和劉文典都在西南聯大任教。一天，日機空襲，防空警報響起，聯大的教授和學生四下散開躲避。因為常年吸食鴉片，體質贏弱的劉文典夾著一個小包包，跑得氣喘吁籲。跑著跑著，劉文典看到了前面的沈從文，便顧不得自己氣喘如牛，厲聲呵斥道：“你跑什麼跑？我劉某人是在替莊子跑，我要死了，就沒人講《莊子》了！你替誰跑？”沈從文不生氣、不爭辯，微笑著，從容地側身，將劉文典讓到了自己的前面。 有一段時間，書畫大師啟功老先生感覺身體不舒服，有一個人向他推薦氣功治療。啟功花錢把那位所謂的“氣功大師”請到家，好茶好飯款待之後，這位把自己吹得和神仙一樣的氣功大師開始發功給啟功治病。在離啟老十幾步的地方，這個人張開手掌問： “有感覺嗎？”啟老搖搖頭說：“沒有。”他往前走了幾步，又問：“這回呢？”啟老還是說沒有。他又走幾步，啟老還是說沒有感覺。這時，啟功其實已經意識到自己上當了，但他卻沒有生氣，臉上仍然保持微笑。最後，“氣功大師”把手按著啟老的膝蓋問： “這回呢？”啟老說：“有感覺了。”那人高興了：“什麼感覺？”啟老輕輕點點頭說： “我感覺，你摸著我的腿了。”最後，啟功放這個人走了。 有一次，啟功到榮興畫廊參觀，見外面畫攤上擺滿名人字畫，有趙樸初、董壽平和他自己的作品，每個攤位上都有，有的還在批發。一位攤主是老太太，看到啟功來了，老太太就對旁人說： “這個老頭脾氣好，就是看到我賣的是模仿他的贗品，也不搗亂。”啟功聽到了老太太的話，朝老太太點點頭，就像和一位友人打招呼。當同行者問起，啟老語氣平和：“她七十多歲了，靠這個維持家用，不容易呀，我總不能斷了她的活路呀。”還有一個專門假冒啟功書法的人去書畫店銷售贗品，恰巧被老先生堵住。作偽者尷尬恐慌、無地自容，哀求老先生高抬貴手。不料啟功只是寬厚地笑道：“你要真是為生計所迫，仿就彷吧，可千萬別寫反動標語啊！” 在《古尊宿語錄》中，寒山問拾得：“如果世間有人無端地誹謗我、欺負我、侮辱我、恥笑我、輕視我、鄙賤我、厭惡我、欺騙我，我要怎麼做才好呢？”拾得回答說：“你不妨忍著他、謙讓他、任由他、避開他、耐煩他、尊敬他、不要理會他，再過幾年，你且看他。”沒有理所,也沒有應當 今夜，可以安然入夢 我們要學會守望幸福 人生就像蒲公英 壹邊失望，壹邊希望！ 如今“黑大媽”年紀已經大了 下次你願意陪我看雪嗎 站在窗前遙看行色匆匆的路人 讀懂你,讀懂我,讀懂世界 錯過了就是錯過了，無法彌補

淡淡女人香，卻在一邊洋洋自得

淡淡女人香 有時候，自己都覺自己是在無病呻吟，卻在一邊洋洋自得。 並非是我想這樣，可每次提筆，那種淡淡的，無奈的情緒一直左右著我的手指。過後，即使隱隱地覺得忘了些什麼，一時又想不起，只能恨恨的在半是滿足半是無聊地懇請他人指點。只是，這世間的好友並非個個諍言，大都以鼓勵之類的話語來善待我的虛榮心。 我不是一個喜歡炫耀的人，有時真想得到朋友的指點，心高氣傲畢竟不是什麼好事，有時反而讓自己墜入自己埋下的陷阱。 說來有些汗顏，讀書時對老師有敬畏感的我居然和很多老師做了朋友。有時明明很想他們提出意見或建議，卻又害怕真的會提出來。當初語文老師就曾對我的作文做過如此評價：“讀你的作文，嘴裡就像含著一塊糖，津津有味，可是看到後來，糖卻從嘴裡掉了出來。”其實，誰也不想做那些索然的事，是自己的定力還不夠，想想有時也覺氣餒。 不過，說是這樣說，我還是很感激那位老師，也很謝謝朋友對我的欣賞。只是本人太過庸俗，無登大雅之堂，有朋友要我為她做什麼文字之類的東西，便毫不猶豫地應承下來。 她也是我的朋友，以前也是老師，想不到她也會這樣要求我。淡淡地交往五年，卻並不了解多少，所謂“巧婦難為無米之炊”，我也不可能做那些似是而非的東西，只好又打開了久違的空間，文如其人嘛，總會找到一些關於她的記憶。 好久沒做空間，是因為我懶了，也不喜歡應酬之類的東西。她也說過不喜歡應酬，但她還是堅持著。 應該說，她做空間，做的是自己的一種心情。一些很平淡的文字，沒有華麗和造作，不經意就變成了她的遊記，她的讀後感，她的平常瑣事，還有她細膩的情感。 對於男人，讀一個女人是很痛苦的事，而且還要認真地去讀。這與偏見無關，因為你讀著，就必須撇開自己所有的思想，然後在那裡靜靜地感覺。如果你要讀李清照，就要讀出她悲嘆的身世，如果讀張愛玲，就要讀出她被壓抑的情感。同在一片天空，這些倒是無所謂去琢磨了。 她的文字比較簡單而又貼切，正如她在《翻閱自己》中說“過往的心路歷程在鼠標的點擊下，一頁一頁，翻過。於是，近六年的心情點滴，漸次浮現在腦海中，恍若隔世。開心的，惆悵的，迷茫著，幸福著，忙碌之餘的悠閒，安靜之中的牽掛……”似乎有著張愛玲似的感觸，卻找不出她的哀怨。 彷若見到一個現代的女子半倚在門前，沒有望眼欲穿的神情，也沒有低頭鎖眉的沉思，只是臉上帶著淺淺的微笑望著你，欣賞面前走過的每一個人，每一道風景。她的情感沒有表露於臉上，只有仔細從她的眼裡才能看出她的心思，看清後卻又感覺什麼也沒有，最後還是只有那淡淡的微笑讓人心底感到無盡地舒暢。活有酸有甜； 人生有著很多分叉的枝丫 輕撫著這城市的街簷 秋风醒心窗，秋雨闰心扉 麗美名揚 越挫越勇 socienty taers 找壹個人，讓愛情去流浪 commencement and jobs 女胖子露露

風和霧

很小的時候，我便知道，原來我也有個屬於自己的家。那個家，在親生父母斷然分離之後，便蕩然無存。在那個漫天風霜的路邊，一個年老半百的老人把我從冰冷的繈褓中抱回家中。他就是我後來的爺爺。被寒冷天氣凍得嘴唇發紫的我，只剩下微弱的氣息。那個天空飄著細雨的三月，那個改變我人生的日子裏，我是個三個月大的棄嬰。

從那，我便安在這個新家，一個哺養我長大的避風港。時間依然流逝。我漸漸的長大了，知道了我除了有個好聽的名字叫楓之外，也知道了還有個夥伴們送與我的外號——“野孩子”。年小的我不懂世事，懵懂地跑去問爺爺。“爺爺，野孩子是什麼意思呀”爺爺總是一臉慈愛地告訴我。“野孩子就是從天上掉下來的，像孫悟空一樣神通廣大，無人能敵，用愛心和力量保衛家園。你長大了，也要做一個有本事的男子漢，發光發熱”爺爺如是這樣教誨我。

那時候，盡管我不知道“孫悟空”的本事有多大，也不知道爺爺在騙我，更不知道“野孩子”本身的含意。但我仍然高興得歡呼雀躍，手把著風車在院子裏來回的跑了好幾圈。那些年，家裏還放著牛。我總是喜歡屁巔巔跟在爺爺身後，把牛趕往山上去。清晨的露珠還掛在葉尖枝頭，崇山峻嶺之間還圍繞著白茫茫的一片薄霧，籠罩著高聳入雲的山峰，隱約間可以看到遠方的小村莊。

風在吹，吹著霧，把霧吹向無邊的蒼穹。“霧是什麼呢？”望著眼前白茫茫的霧，我問爺爺。“霧就是仙女白天晾出去來不及收回去的衣裳。”爺爺如是說。“真的有仙女嗎？爺爺”我稚氣地問。“有，就住在山那邊。如果你有不快樂的事或需要聆聽的時候，就可以告訴她，她會為你解除迷惑。”爺爺親切望著我。“但是，如果你不誠實，不勇敢，你就看不到仙女了”爺爺繼續補充道。“嗯，爺爺，我知道了。”我似懂非懂地點著頭。

霧，那些飄緲變幻、大氣磅礴的景象，還有那個關於仙女的傳說。從此種在我幼小的腦海裏，揮之不去。後來的日子裏，我喜歡上偷偷一個人溜到山上，依然是為了看看那片深深溺愛著的霧。靜靜地坐在山坡上，風輕輕地拂過面龐，置身在一種超然物外的境界裏。在我的生命裏，霧點綴著我所有的憧憬和向往，淨化著內心的那一方淨土。家裏加上我共三個小孩，一姐一弟。家裏的經濟來源全靠父親一個人承擔。父親是個木匠。每天都起早摸黑的風來雨去，掙的錢也夠養家糊口。隨著我們漸漸長大，面臨著上學的時候，家裏的負擔一下子壓在父親身上。父親說，再難也要讓孩子們讀上書。每天，當我還沒起床的時候，父親便已出門幹活。父親的偉大和博愛，一直影響著我的成長。時至今日，仍然激勱著我奮發向上。

上小學的地方就在我家對面，只有短短的幾分鐘路程。我喜歡上學，喜歡那散發著墨香的課本。也許，對於文字，有種天生的親切感，我總是很喜歡看書，靜靜地沉醉在字裏行間，樂此不疲。當我依然沉醉在童年時光裏的天真和歡樂時，一件事情卻打破了往日平靜。小學五年級那年，班裏組織看電影的錢不翼而飛。氣急敗壞的教導主任要求全班學生把自己的東西拿出來，以便檢查。教室裏一片死寂，靜得可以聽得見自己的心跳聲。當我把手觸進課桌的時候，手指突然觸到一些異樣的東西。刹那，我的心一下子發冷起來……“老師，錢在這裏”不知哪裏來的勇氣，我勇敢地站了起來。那一刻，同學們把驚訝的目光“嗖”地全投到我身上來。“好呀，原來是你偷的，算你還老實，趕快把錢交出來”教導主任一臉狂怒的盯著我。我用顫抖的小手把錢交到他手上。我的腦子一片空白。我不知道，錢怎麼會在我的課桌裏。

“你這個沒爹沒娘的野孩子，就是一個壞小孩，活該被拋棄！錢，你也敢偷，恬不要臉……”教導主任一手拿著錢一手指著我狠狠地謾罵著。“也許不是他拿的，他不會做這種壞事的，我相信他……”站在一旁的年輕的女班主任李老師帶著怯腔道了一句。教導主任把頭扭向她，一臉不滿的吼道“不是他，還有誰這麼壞？難道是我偷的嗎？”說完用目光在教室裏冷冷的掃視著，始終冷盯著我。“馬上通知家長過來，好好教育下”粗聲地丟下這一句，悻悻走出門去了。

每件事情必然導致一個結果。放學回到家裏，父親不等我開口說話，便用早已解下的腰帶狠狠地把我抽了一頓。密密的皮帶抽打在身上，皮開肉綻，我痛得滿地打滾。我哭啞了嗓子，淚流滿面，傷心欲絕。母親在一旁默不作聲。這個家，父親作主。最後，是爺爺阻止了父親。這件事情之後，無論我去到哪裏，總會看到別人異樣的眼光，更多傳入我耳朵的是“野孩子”“壞孩子”“有娘生沒爹養的孬種”，不絕於耳。紙永遠包不住火。爺爺在我一再追問之下終於把我的身世說了出來。我無法接受事實的真相對我的打擊，一個人瘋了似地沖出了家門。

我的童年，從那以後，便蒙上了一層讓我永遠無法愈合的傷痕。我不再天真的笑，快樂消失在我童年的字典裏，再也找不回那些單純的笑聲。時間永遠是最好的良藥。它可以沖淡一切世事煩擾。我還是懂事地長大了，盡管我不在乎別人的眼光，但我已經從小學會讓自己快樂，讓自己如何堅強。那一年，我以優異的成績升上了市裏的重點中學。踏進新校門的那一刻，我想起爺爺告訴我的處世道理：走自己的路，是金子的始終會發亮。許多年過去了，我依然不知道那些錢是如何跑到我的課桌裏的。我似乎也忘記了爺爺告訴我霧是什麼的對白，也沒有人告訴過我，我一直很堅強，很懂事。有些事情，永遠沒有答案，我何苦追問。每個人都會有一條屬於自己的人生路，每個人都應有一個屬於自己的感情世界。大學畢業的時候，我如願地實現了夢想，站上了三尺講臺。

然而，來年的春天，我竟然放棄了這個苦苦追求的夢想。一個人，背著簡單的行李，去了遠方。是故鄉拴不住我這顆年輕驛動的心？還是我喜歡追求像風一樣自由的生活？放棄了理想，誰也可以，只是，我還是害怕到那生命的盡頭只剩下自己。生命，總是一次又一次的放棄和追求的循環交替。流浪，陪著我放逐的青春，尋找另一種人生。彼岸是風，此岸是霧。你說，我是風，你是霧。走過了一座又一座孤獨的城，看滄桑流轉，看世事如風，回想往事如虹，撫著傷口，在冰冷的夜裏，為自己生一堆火，讓火星亂撲在漆黑的夜空，點綴我悲傷的思懷。然而，我還是好想回到那些有霧的地方，無論走得多麼遠，心中的思念還是相同的地方。有一天，我才知道霧，這世上真的有一個叫霧的女人。原來，我深愛那個的女人，叫霧。這是宿命還是偶然的安排？

霧，你還是出現了，在故事還沒有結束的時候。 你來了。帶著千山萬水，帶著我一生依戀，就這樣，來到了我的生命中。我不曾知道，這個世上有個這樣的你，恬淡如水，飄緲如霧，彌漫在我的生命裏。在這樣悲愴的歲月裏，連相愛也會變得帶著痛，那種痛，呼之欲出，不忍觸摸，便自顧疼痛。靜靜的生命，慢慢的河。你是我的夢，那個苦苦執著的夢；你是我的霧，那片伴隨著我心靈的霧。我想將那些困倦的夜撕碎，綣縮在霧裏，讓那些我無法忘卻的傷痛愈合在你的溫柔裏，管它外面風雨多大。太多的傷痛，你要我學著找回自己。孤獨的夜裏，我還是會夢見霧，夢見你，夢見那個遙遠的故鄉，醒來的時候，內心虛脫般惆悵。我想忘記那些傷痛的憶記，卻始終無法走出那個歲月的囚牢，難道，我始終是那個沒有黎明的自己？

“我若成塵，你便會看到我的微笑。”是誰賜予了我生命？是誰讓我暗自神傷，悄然遠走，始終走不出那片冷漠的海洋？走不出昨天，看不到未來，我的城俯，一片硝煙。如果，生命像一陣風，輕輕的來，然後輕輕的飄走，那麼，我該如何回頭？也許，那些傷痛，終將隨風，容留那個真實的自己，獨嘗人間酸楚。霧，是否都會散去麼？窗外的月光如水般灑在地上，輕撫著一如孤獨的我。那些沁在心頭的風和霧，在我腦海裏，匯聚成一幅美麗的仙境，溫馨得讓我忘記了置身冰冷異鄉。當這最後的季節走過，我想，結束流浪，我要回到那個有霧的地方。望著窗外的弦月，想想這個決定，我淡然地笑了。Happiness, which is a flower smiling The young smiling face 收拾 花况如此迷人 再也不相信了 PG-13 gun violence rivals that of R movies Impromptu Chicago Airport welcomed Childhood Poor posture again and over again echoed in the brain

囈語

“繡簾開一點，明月窺人，人未寢”，這時候的人是最混沌的，不知道躺在這裏的是嬰孩的你，還是鬢已惺惺的你，喃喃道來的也只不過是囈語。今天早上經理說公司只能留一個人，你說留誰吧，我說把機會留給他吧。出來的時候我很輕松，外面下著雨，很久了才想起撐開傘，就象回到了母親的懷抱。

想起了母親，我的淚就緩緩流下，或許這是我煩惱的根源吧。那次母親打電話來問我境況如何，我淡淡地說挺好的。母親不斷地囑咐我要注意身體，要好好地吃飯，要每一天快快樂樂地。我一遍一遍地答應著。母親說給你寄點錢吧，我看了看幹癟的錢包說不用了，快發薪水了。後來我去銀行提款，發現記帳卡上多了一千塊錢。眼淚又緩緩地流下。

母親總是不能讓我與這個世界決裂。 我出生的時候，那聲場浩劫剛剛結束，一切都向著正常的軌跡發展。我的到來再平凡不已，然而這卻是我最大的悲哀。那段時間是怎麼過的我總也想不起，記憶仿佛是從托兒所裏開始的，只記得晚飯後，水朋友們都被接回了家，我坐在夕陽影裏悠悠地蕩著秋千，那時候的我是孤獨的。 在水朋友的喧鬧中，我靜靜地扳著指頭，如果六個指頭都數完了，就會見到父親母親。那時候我會吃著削過皮的蘋果，躺在那裏聽父親講著故事。故事熟悉地都能背過，但我還是好象第一次才聽一樣，假裝地打岔。這些時間總是過的狠快，轉眼間，我又回到了那個夕陽下蕩悠悠的秋千上。

上學後學習一直不好，老師說我總是心不在焉。我也不知道我在想些什麼，總有一種莫名的悲哀讓我的心悲涼下來，從此對什麼都不再熱衷。父親去世的時候，我不是那麼傷心，只記得淚是自己留下來的。透過朦朧的淚水，看著悲傷的母親、紛亂的人群，這一刻我仿佛站在另一個時空裏，一切與我是那麼的沒有關系。或許是那時候太小，不懂得情感。到是現在才懂得了一點點，做什麼事情都先想到了母親。雖然一直放縱著自己的思想，任憑它消沉下去，卻也沒學壞。只是抽抽煙，發會兒呆，保留著自己莫名的悲哀，去進入和別人一樣的生活。